7 důvodů, proč matky (i ty budoucí) nenávidí Silvestr

7. Dělbuch, co vzbudí dítě – no co chtít víc.

6. Dítě brečící přesně přes od 23:20 do 0:30, protože nemůže přes petardy zase usnout – jo, tak tohle je ještě víc. Víc na třetí je když máte ještě psa, kterého jste naservírovala muži jako přípravu na dítě.  A ten se bojí skoro jako dítě. Auůůůůů….

5. Kvůli kojení nebo těhotenství nemůžete ani česnekové chipsy, ani toastíky s hráškovým pyré, výtečně vychucený tatarák („Zlato, ochutnej, ten se fakt povedl!“) ani prchavé bublinky v sektu. Ani nezkoušejte říct slovo šampaňské, protože to naštvání stupňuje. Jen si pijte aspoň tu obyčejnou zelenou Bohemku a neprovokujte Francií!

4. Ohňostroje jste milovala, ale… teď se rachejtle bojíte doma vůbec mít, protože vaše děťátko do pusy strká všechno, co vidí.

3. Stejně nikam nemůžete, takže „slavení“ znamená sledovat opakování 15 let starých opičáren Bohdalky a zpěvu Waldy Matušky. Vy stejně radši osm hodin spánku, že ano.

2. Sousedi taky nikam nešli. Je jim 19 a dalších alespoň devatenáct devatenáctiletých si tentokrát pozvali domů. Proč utrácet za chlast v baru. Sotva ve tři ráno usnete, vstáváte znovu. Kojení, popeláři a tak.

1. V kočárkárně je – v lepší vůli jen na zemi – nazvraceno. Novoroční procházka se mění v kličkovanou. Jak pořád drncáte, dítě nemůže usnout. To v noci nemohlo taky. Kruh se uzavírá. Batole je uřvané celý den. A vy kromě Silvestra nenávidíte i „Jak na Nový rok, tak…“